De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Esta es la frikibiblia con instrucciones y mandamientos que todo buen friki debe seguir:
·1=Amaras al Monstruo espagueti volador sobre todas las cosas.
·2=Veras 5 horas diarias de anime.
·3=Conseguiras todos los pokemons.
·4=Adoraras a tu personaje de LOL sobre todas las cosas.
·5=Pondras una foto de tu personaje de anime favorito en whatsapp,facebook,tuenti...
·6=Perseguiras a los adoradores del reggaeton.
·7=Haras cosplays de personajes de anime en todas las expos.
·8=Quemaras a Vegeta y a Willyrex(o una foto suya también vale).
·9=Te haras una cuenta en la frikipedia y llegaras al top 50.
·10=Adoraras a Sheldon Cooper y sus enseñanzas sobretodas las cosas.
Según la frikibiblia,la Tierra era una gran bola inerte hasta que el señor Norris la puso en movimiento a base de patadas giratorias,y en la Tierra apareció la rotación y translación.Luego,el monstruo de espaghetti volador creara el mundo como lo conocemos:
El primer día creo la naturaleza.
El segundo día creo a los dinosaurios(luego fueron exterminados al oir una conferencia de Sheldon Cooper).
El tercer día creo a los pokemons, y estos a su vez crearon los oceános(solo los de agua porque escupen mucha agua).
El cuarto día creo el LOL y el anime para que no nos aburrieramos.
El quinto día se dio cuenta que nadie disfrutaría del anime y creo a los humanos.
El sexto día creo la religión pastafari entre los hombres.
Y el séptimo día se fue de tapas(no pensaras que trabajo un domingo,¿verdad?).
Más adelante,hubo un ser pastoso que desobedeció a monesvol,ese era monmarvol,que fue desterrado a las tierras de la comida de hace dos días por intentar dominar el mundo,prometió que volvería entre los podridos para conquistar el planeta,pero de eso ya hablaremos en el frikapocalípsis.Monesvol creo a los dos primeros seres humanos que fueron Jordi Hurtado y Carmen de Maicena,vivieron en el Eden donde veían mucho anime con la condición de que no vieran uno llamado Boku no pico,pero Carmen desobedeció y se vió condenada al destierro mientras que Jordi que no desobedeció fue recompensado por la vida eterna y un programa en RTVE,Saber y Ganar.
El jardin del frikieden era un verdadero paraíso donde podías recrear en la vida real tus series de anime y tus juegos favoritos(podías ir de aventura con los pokemons,buscar el one piece y algún que otro loco ser comido por titanesmatar titanes).Todavía existiría este lugar sino fuera por culpa de los dos tontos anteriores.Ahora solo es polvo y ceniza.
Esta sección de la frikibiblia narra lo que pasó en el mundo antes de la llegada del frikimesias.
La religión creada por monesvol no se acabo ahí,hubo cinco personas que escribieron sus hazañas y de los demás héroes,los frikevangelistas(de que cuyos libros hablaremos ahora)son:
·El Frikevangelista Nicolas Cage.
·El Frikevangelista Steven Seagal.
·El Frikevangelista Jason Statham.
·El Frikevangelista Arnold Schwarzenegger.
·El Frikevangelista Sylvester Stallone.
Los frikevangelista Nicolas y Steven narran la expansión del frikismo sobre el mundo,los frikevangelistas Jason y Arnold narran los tiempos oscuros del frikismo,cuando estuvo a punto de desaparecer
y el frikevangelista Sylvester narra las batallas del frikismo contra las fuerzas oscuras de monmarvol,el reggaeton y los niños rata.
Hace mucho tiempo,aparecieron las ciudades y con ellas muchas cosas,pero a nosotros nos interesa una de ellas,el frikismo. En aquella época,nuestros hermanos frikis eran esclavos de una religión aún mas dominante aunque muy estúpida,el reggaeton. Los frikis eran obligados a crear discotecas y bebidas para estos seres y si hacías mal el trabajo o si la bebida contenía menos de un 90% de alcohol los torturaban poniéndoles canciones de Paquirrín,donde la mayoría morían y les reventaban los tímpanos.El pueblo frikista exigía su liberación pero el emperador de los reggaetoneros,llulyo hijlesyas,no se lo permitía. Pero apareció un héroe que los salvaría,su nombre era Sheldon Cooper,guió hasta los frikis hasta su liberación pero el emperador no se lo iba a poner fácil así que mando a su tropa de elite,Los Burlaos,que esperaban apresarlos y transmitirles el SIDA vía visual matarlos. Todo parecía perdido pero Sheldon dijo:No os preocupeis,la física no me ha fallado nunca.Y tras decir eso empezó a llover mojadoles los porros y empezó a hablarles de la teoría de cuerdas,y dado que los Burlaos son tontos y Sheldon muy pesado,estos murieron de aburrimiento y por estar 5 minutos sin un porro en la boca.El gran héroe Sheldon había salvado a los frikis,pero cuando fueron a agradecérselo el dijo:No,si aún no he acabado,a ver la teoría....Y es por esto que los frikis son listos(porque como Sheldon les salvó tuvieron que tragarse toda su historia) y por lo que Sheldon es conocido como el salvador del frikismo y un muermo de hombre.
Después de que los frikis se salvaran de las garras de los canis y convivir en paz con la naturaleza,los canis volvieron a atacar para esclavizar a los frikis(¿otra vez?Si,otra vez?).Dado que los canis eran superiores muscularmente los frikis cayeron en seguida,pero no por miedo a estos seres fumaporros si no por la contaminación acústica de su líder Skrillex que reventaba a la gente(menos a los canis por su bajo coeficiente intelectual y por eso les gustaba) matándole las neuronas con su música de batidora inaguantable que no se soportaba ni con 20 pastillas para la cabeza.Los frikis no eran tontos y se pusieron tapones en las orejas,pero las ondas de la música de skrillex traspasaba cualquier cosa.Necesitaban combatir la música de mierda de Skrillex con otra peor,y encontraron al creador del rap del cubito.Fue una batalla épica revientatimpanos entre la licuadora mágica de Skrillex y el lagarto verde ah no,es un Creeper según su amigo Roberto(debe de ser Jesús porque resucitó al tercer día),pero como el niño del cubito(llamémoslo así,¿vale?) tenía tan mal gusto musical,al decir ¡¡¡CREEPEEEEEEEEEEER!!! la licuadora estalló causándole a Skrillex quemaduras en el pelo(¿porque crees que lo lleva para un solo lado?) haciendo que saliera corriendo por la mierda de canción del cubito angelical y armoniosa voz del niño.Y así es como los frikis volvieron a vencer por segunda vez(perdieron otras 345 batallas,pero eso no nos interesa),y así,el frikismo se extendió por todo el mundo(en especial Japón).
A partir de aqui empezaremos a narrar las derrotas de los frikis (¿no pensarías que todo serian victorias,no?)Una de las mayores derrotas que sufrió el frikismo fue contra el ejercito del lord oscuro Leticia Sabater.Era una batalla claramente perdida porque los frikis tenían de aliados a los lunnis y a los teletubbies mientras que los otros tenían al señor Miyagi.Pero hubo un merluzo que les dio ánimos pensando que podían ganar,ese idiota valiente era IP anónima.Fue una batalla muy desigualada porque lucharon a las ocho y los lunnis decían que se iban a la cama
y los teletubbies recibieron una brutal paliza de miyagi,por lo que los frikis se quedaron solos intentando imitar a la onda vital de Goku y el rassengan de Naruto,pero sin ningún efecto.Los frikis cayeron bajo el poder de Leticia y tuvieron que hacerle la colada y demás tareas del hogar verla todo el día(para mi es bastante tortura).Pero consiguieron escaparse gracias a un ser friki llamado Doraemon que tenía una puerta que daba al baño de una tal Shizuka,recibiendo otra brutal paliza estilo Mortal Kombat.Después de darse cuenta de que volvían a estar libres,los frikis lo celebraron echando un maratón de episodios de one piece y quemando a IP anónima por llevarles a tal infierno.Pero los problemas de los frikis no terminarían aquí porque la batalla mas catastrófica les esperaba a la vuelta de la esquina(o de la página mejor dicho).
Otra de las peores derrotas de los frikis fue contra los ejércitos emos (si, contra estos también)liderados por el cani tocapelotas Ken Kaneki que les reventaron a base de kagunen y la espada gorda que tiene Sephiroth como miembro arma.
Los frikis murieron por sobredosis de canciones tristes y los emos se rajaron las venas causando un empate de bajas em ambas filas,hasta que la batalla paso a ser entre Sephiroth y Ken para ver quien se rajaba mas las venas causando multiples bajas(porque no eran sus venas) reventando a los pocos frikis que quedaban.
En esta parte narraremos la batalla mas épica que todavía se recuerda.Los dos bandos estaban listos para la batalla que se lucharía en Magaluf y que marcaría el destino de los canis y de los frikis(los emos no están porque se rajaron las venas),los canis tenían a Lord Moldevort,Josefa la cerda). Parecían que estaban fastidiados porque los efectos de la bomba alcohólica hicieron de Magaluf un terreno en el que con solo respirar el aire cuadruplicabas la tasa de alcohol permitida.Empezó la batalla y claramente Bob y Peppa fueron utilizados para lavar a un troll y de cena.Pero el señor en toda su spaguetosidad llamo a unos superhéroes y aparecieron Scorpion. Consiguieron infiltrarse en las lineas enemigas gracias a Nate Ford y su equipo.Fue entrar y se liaron a tortas hasta con los guiris que estaban de botellón consiguiendo la gran victoria de la época,porque el mesías estaba a punto de llegar.Aquí acaba el Frikantiguo testamento,ahora empezaremos con el Frikinuevo testamento.
En esta parte de la Frikibiblia narraremos los hechos del Mesías y del frikismo.
En un tranquilo barrio de las afueras de Frikitown iba a nacer un niño capaz de salvar el frikismo de la extinción y derrocar a los canis,su nombre es Trevor) predicaron la palabra de Monesvol por todo el mundo consiguiendo que la frikipedia tuviera muchos usuarios,pero a la emperatriz cani eso no le parecía bien,ella se llamaba Ylenia y como venganza creo una canción llamada Pegate para que a los frikis se les pegara el SIDA.Pero por suerte,San AuronPlay saco algo bueno de esa mierda canción.No se rindió porque hizo algo que ni Auron podía hacerlo bueno,¡hizo un trio musical con Paula y Steisi!Hubo millones de muertes y de sordos pero los frikis se adaptaron a esta canción obligando a Ylenia a hacer las dos peores cosas que se pueden hacer,mandó a un monton de niggas borrachos cubiertos en su propio vomito causando suicidios por exceso de roña en las calles,ruido,ratas,tiros...A esto se le conoce como La Peste Negra y hacer el Salvame Deluxe.Pero el mesías y sus frikapóstoles arreglaron estos problemas a base de patadas voladoras,rayos,explosiones,tiros...Ylenia,ya harta de perder,apreso a Bruce obligandole a ver 25 horas diarias de Gran Hermano,por lo que murió.Las calles se llenaron de tristeza por la muerte de Bruce y eso cabreo a Monesvol lanzando una plaga de espaguetis sobre los canis causando su gran exterminio.Los frikapóstoles hicieron los que les pidió Bruce antes de morir y predicaron su palabra por todo el mundo,gracias a eso,hoy en día,los frikis son muy numerosos y poderosos.
En esta parte narraremos la batalla final entre Monesvol y Monmarvol para evitar la dominación del mundo. El cielo se tiñe de rojo y llueven macarrones y espaguetis,la batalla acabo con miles de bajas en todos los grupos causando la destrucción del terreno(estaban luchando en Mordor,asi que mucho peor no puede quedar)Monesvol atacó a las hordas de Monmarvol pero todo parecía perdido.Hasta que las tropas frikistas fueron a ayudar a su Dios y derrotar a las hordas mordorianas lideradas por Justin Bieber dejando a Monmarvol solo contra Monesvol.La batalla se alargo mas que el campo de futbol de Oliver y Benji pero acabaron ganando a las tropas oscuras de Monmarvol y quitandole a Justin las cuerdas vocales para que se calle.Los frikis lo celebraron comiendo espagueti y agradeciendole a Bruce haber predicado el frikismo.Y por todo esto que he narrado,tu y yo y los demás frikis,damos gracias de formar parte de esta gran familia llamada Frikipedia.
GRACIAS FRIKIS CAIDOS
Autor(es):
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